:: Sbn presenta ::

curiosità

  :: A cura di Micro_cip::

 

 

 I vigili urbani di Napoli

per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che
ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
"Beh" dice l'automobilista" penso che andro' a scuola guida per prendere
la patente"
"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "sragiona
sempre quando e' ubriaco"
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la
scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina
rubata!"
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono "E allora, siamo fuori dal porto?"

Un'attraente giovane bionda

si imbarca sul volo per NY con un biglietto
di  classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle
poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode,
decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controlla il suo
biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La
bionda risponde:
 sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano
dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la
bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde:
- sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY.il capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio
per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata
bionda e che perciò sa come risolvere il problema. Si reca dalla bionda,
le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
 molte grazie!
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe
turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la
scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per
convincerla.
Il secondo pilota risponde:
 Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY

Sincerità nella coppia

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei
bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e
sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando
riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia
segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo: "Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti
per
avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che
anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo
messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di
tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in
Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in
situazioni simili ma.con una piccola differenza:"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi
aspettare prima di domani!
Baci dalla tua donna che ti capi

Quando si cambia un pannolinos

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque é studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano é come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non é in grado quasi di girarsi sul fianco, ma é perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita'. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata é impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'é: non c'é niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate é piu difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione e: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi.

6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato davanti (di solito c'é una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo, cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioé inizia gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossira, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

e.

 

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